寛解

別れた夫が大嫌いで。

まぁ、我慢できなくなったから離婚をしたんですけども。

ずっと、「不幸になりやがれ！」って心の底から思っていたし、本当に虫酸が走るほど嫌いなんです。
それでも、養育費が未払いになったり、盆正月にこどもに会わせる段取りなんかで連絡を取る必要があって、連絡を取り合うんですけど、元夫が書く砕けた文章にいちいち苛々してしまって。顔文字が入った文章とかもほんと、「ンじゃこりゃ？ぼけぇ！」っていう気持ちになったりして、思わず舌打ちしてしまったりするぐらい不快に感じてしまうんです。顔も見たくないし、今後自分の人生に一切関わって欲しくないとも思っているんですけれど。

そんな状態で数年が経過して、今年、離婚して初めて顔を合わせて会話をしました。

自分の中で、ずっとこだわっていた感情が寛解したのかもしれないなぁ・・・と思ったり。その”こだわり”が”「不幸になれ！！！」という執着”だったみたいで、その執着がほどけて初めて、「今後の自分の人生に全く関係の無い人」に昇華したんじゃないかと感じた次第です。

それまでは、私目線だけの話ではありますが、「私を不幸にした人」「私の人生をめちゃくちゃにした人」という認識でしたし、そこに感情や考えがとらわれて固まってしまっていたみたいで。

今ももちろん嫌いだし、もう二度と近づきたくないけれど、過去に戻っても選ばないけれど、不自然に避けたり、過剰な拒絶反応はしなくなるんじゃないかなぁ？などとぼんやりと考えています。

こどもは久しぶりに元夫に会いに行くために、元夫の誕生日プレゼントを私に内緒で準備していたそうで、何か、私だけが異常に元夫に対して拒絶しているだけで、こどもは割りと離れていても慕っているんだなぁ・・・なんて感じました。

私は、こどもから誕生日プレゼントを用意してもらったりしていないので、なんだかちょっと悲しく感じたり。

親の都合で家族では無くなったけれど、こどもにとっては「父親」なんだろうなぁと改めて。今の夫が一生懸命父親の役割を果たすために慣れない父親業を頑張っているけれど、こどもにとっては元の「父親」に代わる人は居ないのだと思うと、「そうか、そうやんな。」という気持ちになって。

でも、私にとって「夫」は今の夫しか居ないんだよなぁ。
夫が、ボロッボロになった私と不安定なこどもを一緒に守っていこうと決意してくれた事が、私の今の笑顔と心からの安心と幸せな毎日につながっているんだよ。

私が１０年かけて母親に”なっていった”のだから、いきなり父親が完璧に出来るわけじゃない。私はそれを理解しているけれども、こどもはそうでは無いもんなぁ。その辺りが難しい。

それでも一生懸命「父親になろう」と頑張っているのは伝わってくる。

私達家族はこれから違う形でお互いの距離や接し方を掴んで家族になって行くんだと思う。

こどもが元夫のところへ泊まりに行ったので、そんな事を考えた。